Recyclage

"La mort constitue notre nourriture la plus élémentaire tu vois c'est une question de timing sweet jane le moment juste entre le passage à trépas (avant : humainement insoutenable) et la putréfaction (tu niquerais une vieille flétrie ? perso non)[j'en pose une pour jean-françois pourri] c'est le cycle de la vie les vers les mouches les charognards surtout ces enfoirés de charognards ceux qui se servent quand tu es à terre mais bon livin' la vida loca comme on dit là-bas ou ailleurs alors on se décompose et ton toi morcelé est gobé en gueule fissuré selon les lignes du puzzle mastiqué digéré absorbé catabolisé-anabolisé intégré à la machinerie diaboliquement cellulaire au rodage humain trop humain de quelqu'un que l'on ferait mieux d'aimer de tout son être éclaté parce que lui lui il t'aime il t'aime parce qu'il se construit à partir de toi et des autres qu'il a phagocyté alors tu devines que sa personnalité n'est rien d'autre qu'un patchwork de tous les morts qui le hantent la singularité m'en parle même pas juste une concrétion de corps étrangers en guise d'identité."

C'est bon ça, ça sera le titre de mon autobiographie.

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"La question du moment est de savoir si l’on doit supprimer les emplois de caissière dans les grandes & moyennes surfaces. Pour moi oui.
Cet après-midi, la caissière de Carrefour avait du psoriasis. Ça me gênait. Non pas qu’elle ait cette maladie, non ça je n’ai rien contre, elle ne l’a pas choisi, ce qui me gênait c’était le fait qu’elle manipule mes achats avec ses mains psoriasiques, avec sa peau prête à se détacher, à tomber, à se coller à mon steak ou à mon gel douche. L’idée qu’en déballant mes objets de consommation je pouvais retrouver un squame chez moi me crispait terriblement, je voyais déjà les multiples parcelles de peau blanche s’amonceler dans ma maison. Je n’ai pas invité cette dame (que j’imagine charmante au par ailleurs) chez moi, elle ne doit donc pas y rentrer, et par elle j’entends aussi sa peau. Paraît-il que lorsque l’on gratte les squames, il y a en dessous une goutte de sang, « la rosée sanglante » comme disent les médecins. Avec cette goutte de sang chez moi, puis-je avoir le sida ? Très certainement pas, le taux de transmission doit être extrêmement faible mais cette question m’empêchera de dormir une bonne partie de la nuit.

A Bordeaux il y a un supermarché avec caisses automatiques, j’y ai acheté du vin avant le concert de Wovenhand. Les emplettes sont déposées sur une machine qui lit les codes barres, cumulativement, et estime le poids pour éviter toute tentative d’achat irrégulier. Le tout se déroule, rapidement, simplement sous l’œil vigilant d’un grand noir aux bras croisés et au costume bon marché. Pas de fraude, tout bien a bien été contrôlé et l'instant commercial se termine sous le regard approbateur du sosie de Barry White, juge-arbitre de l’émission des records « yeah, yeah it’s good ».

Les humanistes usent de l’argument de la perte du contact social comme défense. Tu parles ! Bonjour (bonjour) – Par carte ? (oui) – Merci, bonne journée (merci, au revoir). On ne rétorque même pas un bonne journée à vous aussi, on estime avoir été suffisamment poli en disant merci, ou alors on se doute qu’une journée de caissière Bac-3 est forcément mauvaise, donc pas la peine de l’enfoncer plus."

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Fait remarquable cette année j’ai eu tous mes examens du premier coup. J’avais l’habitude de me faire avoir sur un ou deux trucs généralement, ne serait-ce qu’une option dont on ne comprend même pas l’utilité si ce n’est d’envoyer des gens aux rattrapages. Mais là rien, le vide, walouf comme disent les scandinaves, j’en étais choqué. Même l’épreuve d’immuno (aka le module 8)! Merde l’immuno quoi, le truc que je déteste le plus avec l’histologie depuis près de cinq ans maintenant. Eh bien même ça je l’ai eu, alors que les chefs ont eu la bonne idée de nous sortir un item vu au programme de l’an dernier (Maladie de Cröhn vue en gastro) avec une question magique sur la vaccination de la grippe chez un patient sous immunosuppresseur et une sur l’interêt de la vidéocapsule dans un syndrome de König. Cette année, j’ai pris mon pied dans l’immuno-rhumato et un lupu du cul, une pseudopolyartrhite rhizomélique +/- Horton m’auraient donné autant de plaisir que des Arlequins de Lutti, je dois l’avouer.

J’ai même réussi le hold-up d’avoir 16 à une option sans avoir révisé, je devais lire les 500 pages de poly la veille mais j’étais en train de boire une pinte à 17 heures (juste après le fameux module 8) quand des amis m’ont téléphoné pour me proposer d’aller voir Grails à l’Olympic. J’ai dit merde aux révisions de dernier jour et oui à la musique grasse.
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Les années passent, je n’ai toujours pas l’impression de savoir quelque chose, d’avoir appris des connaissances utiles, l’impression de passer à coté de l’idée principale en épreuve, de n’avoir écrit que l’accessoire, écrit une liste dont il manquerait le titre puis de rendre ma copie comme on déposerait un bulletin jeu-concours pour une croisière pascal sevran à la poste.
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Incessamment sous peu je vais me marier avec Natasha Khan de Bat for Lashes, on devrait faire ça le 20 juin je pense, le 21 je suis de garde, le 19 j’ai poney. J’ai profité de son concert à l’Olympic le 20 mai pour faire ma demande, lui dire combien elle était parfaite, les deux soleils qu’elle était dans ma vie, que j’appréciais sa frange has-been à l’heure où les putafranges ont ravalé la leur, et que même cette marque de culotte sous une tenue à rayures hypnotisante ça me faisait fondre (ce qui doit être du au fait que je déteste les strings). Une chemise de bucheron à carreaux et je te fais des enfants.

Les plus choletais d’entre-vous auront reconnu l’Etang des Noues comme décor de la photo.
Et cet album a autant la classe que Frédéric Taddéi.

Et puis j'aime les concerts où il y a de l'autoharpe. Même si c'est, de mémoire, uniquement le deuxième concert où j'en vois une. Le premier étant Xiu Xiu en première partie de Silver Mt. Zion en juin 2006 à l'Olympic. Jamie, capable du pire comme du meilleur, comme Saez, même si, dans le pire, Xiu Xiu est toujours mieux que Damien 16.

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Le dernier Grizzly Bear est cool et j’ai trouvé Secession de Tu Fawning en vinyle. J’ai été 22ème mondial à un jeu facebook et je retourne voir le Lonesome French Cowboy. Vive la vie says Fuzati.

Yeah yeah it’s good it’s good !

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Vous êtes nombreux à m’avoir envoyé des e-mails électroniques pour savoir ce que devenait Brian Molko de Placebo. Nous savions depuis l’album Black Market Music que Brian avait arrêté la musique. Nous avons retrouvé sa trace et aujourd’hui, il se trouve que Brian est modèle pour une marque d’implants capillaires. Il redonne ainsi de l’espoir à tous les chauves et dégarnis du monde entier. Jean-Marc Barr pourra ainsi ressembler à Marc-Olivier Fogiel et Cauet deviendra drôle. Brian donne du bonheur aux gens et c'est ça qui est bon. Merci Brian.








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Pulp, the fear. Même si on pourrait leur reprocher d’avoir nuit à Suede par leur succès, tout comme Divine Comedy. On pourrait dire ça d’Oasis et de Blur aussi mais ce n’est pas la même catégorie. Ces deux derniers font quand même dans la chanson facile de stade de foot pour étudiants en école de commerce. Brett Anderson est d’accord avec moi.

Suede - Animal Nitrate
envoyé par austin. - Regardez plus de clips, en HD !

(oui, en voyant le clip on se dit que Brett, en 1993, il avait déjà tout compris avant tout le monde)


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Post inutile, pauvre, j'en suis conscient mais il faut prouver que j'existe, que les exams sont finis et que de faire 9h-23h à la fac c'est obsolète. Pour mes voisins physiques, j'existe par l'écoute de musique à volume élévé ; alors il me fallait faire ça pour mes voisins éléctroniques.